Зв’язки та відносини

Дружба - один з найважливіших зв'язків у житті людини, і в шкільні роки потреба в ній є найбільш гострою.

Деякі люди більш товариські і легко заводять друзів. Інші більш сором'язливі та замкнуті, їм важче ініціювати соціальні контакти і, як наслідок, спілкуються з більш обмеженим колом людей. Однак дружба не вимірюється кількістю, і ті, кого оточує багато людей, не завжди мають справжніх друзів. Ми говоримо про справжню дружбу, коли наші стосунки базуються на взаємній симпатії, розумінні, допомозі та підтримці. Коли ми довіряємо один одному і зберігаємо вірність.

Дружба не виникає за один день. Це тривалий процес, в якому двоє людей пізнають один одного, знаходять спільні інтереси, діляться ідеями та поважають свої відмінності. Шлях дружби всипаний безліччю незабутніх моментів і перипетій, в яких ви разом смієтеся і плачете, ділитеся своїми секретами, потрапляєте в халепу, шукаєте рішення, сваритеся, а потім миритеся. Кожна дружба унікальна сама по собі, і кожен з людей, з якими ми спілкуємося, відіграє свою особливу і незамінну роль у нашому житті. Тому цінуйте своїх друзів і ставтеся до них так, як би ви хотіли, щоб вони ставилися до вас.

Якщо тобі важко знайти друзів і ти відчуваєш себе самотнім, незрозумілим або відкинутим, звертайся на НАЦІОНАЛЬНУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ ДОПОМОГИ ДІТЯМ за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!

Друзі мають сильний вплив на наш досвід, на те, як ми сприймаємо себе, як поводимося, у що віримо і як розуміємо навколишній світ. Тому наш вибір дружнього оточення є надзвичайно важливим!

Це нормально, коли люди проводять багато часу разом і починають наслідувати один одного. Якщо ви звертали увагу, друзі часто одягаються однаково, слухають однакову музику, використовують однакові вирази обличчя і взагалі поводяться однаково. Це відбувається через вплив, який ми маємо один на одного з боку людей, з якими взаємодіємо. Ми говоримо про соціальний тиск, коли робимо те, чого не робили б в іншому випадку. Ми робимо це, щоб відчувати, що нас приймають, люблять і цінують люди, з якими ми хочемо дружити. Тиск однолітків - це не завжди погано. Іноді він допомагає нам спробувати відкрити для себе щось нове, наприклад, що скейтбординг - це не так вже й складно, або що настільні ігри насправді не такі вже й нудні, подолати деякі наші страхи і стати більш впевненими в собі. Але вплив наших друзів може бути і негативним, підштовхуючи нас до шкідливих для нас вчинків і рішень - наприклад, до куріння чи втечі зі школи. Щоб впоратися з соціальним тиском, потрібно знайти баланс між тим, щоб бути самим собою і пристосовуватися до своїх друзів. Навчіться говорити "ні" речам, які вам не подобаються і можуть вам зашкодити, навіть якщо ваші друзі реагують на це насмішками чи відмовою. Це не тільки допоможе вам правильно обирати друзів, але й навчить робити свідомий вибір, стояти за себе та встановлювати межі у стосунках з іншими, які будуть корисними для вас протягом усього життя.

Якщо ти відчуваєш, що твої друзі мають шкідливий вплив на тебе, поговори з дорослим, якому ти можеш довіряти - вчителем, батьками або психологом.

Ви також можете звернутися на НАЦІОНАЛЬНУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ ДЛЯ ДІТЕЙ за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!

Підлітковий вік - це період, коли більшість дітей переживають перші любовні хвилювання і трепет. Це час, коли підлітки починають більше дбати про свою зовнішність, віддають перевагу змішаним компаніям і наполегливо шукають схвалення однолітків. Про що ми будемо говорити? Що, якщо мені відмовлять? Що він про мене подумає?... Вони ще не навчилися привертати увагу, висловлювати симпатію і спілкуватися з об'єктом своєї симпатії.

У підлітковому віці закоханість є особливо яскравим і незабутнім досвідом. Ваш коханий захоплює ваш розум і серце, ви бажаєте його присутності постійно і в будь-якій формі, ви ідеалізуєте його і готові піти на будь-які жертви заради нього. Вам здається, що ваше кохання настільки справжнє і досконале, що триватиме вічно.

Насправді ж, у цей період почуття нестабільні, швидкоплинні і часто приносять розчарування. Цілком нормально, що перше кохання не збігається з останнім, оскільки любовні страждання, які часто супроводжують кінець стосунків, минущі. На вас чекають наступні закоханості, кожна з яких буде відрізнятися від попередніх, але не менш емоційною.

Якщо тобі потрібно поговорити з кимось про свої перші зустрічі з любов'ю, звертайся на НАЦІОНАЛЬНУ ДИТЯЧУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо вас. ВИ НЕ САМОТНІ!

Любовні захоплення і стосунки майже завжди супроводжуються переживанням недовіри. Ревнощі - це стан, пов'язаний з почуттям власності, невпевненості та страху. У контексті любовних стосунків ревнощі можуть проявлятися по відношенню до того, хто нам подобається, до того, з ким ми перебуваємо у стосунках, і навіть до того, з ким ми вже розірвали стосунки. В основі ревнощів лежить наше бажання відчувати себе важливими, особливими, цінними і коханими. Коли ми відчуваємо загрозу або нехтування, наш страх втратити місце, яке ми раніше займали, породжує ревнощі. Ми можемо ревнувати буквально до будь-кого і будь-чого, що здається нам вищим або загрозливим - від реального суперника до наших друзів, нашого хобі і навіть домашнього улюбленця людини, в яку ми закохані. Ревнощі супроводжуються величезною втратою енергії та нестерпними душевними стражданнями. Відсутність навичок боротьби з цією емоцією вносить багато негативу у стосунки між двома людьми, а іноді призводить до насильницьких дій.

Якщо вас мучать ревнощі, перше, що вам потрібно зробити для себе - не звинувачувати себе у своїх почуттях. Ревнощі - це нормальне почуття, тісно пов'язане з нашим інстинктом самозбереження, потребою належати і бути приналежним. Важливо замислитися над цим і насправді усвідомити, що провокує у вас це почуття - чого саме ви боїтеся, наскільки обґрунтованою є загроза, яку ви відчуваєте, чи є недовіра до себе, чи не завищені ваші очікування від іншої людини і як би ви почувалися в протилежній ситуації. Відповіді на ці запитання допоможуть вам усвідомити, що для того, щоб розраховувати на особливе ставлення до себе з боку інших, ви повинні спочатку бути особливими для себе, любити себе з усіма своїми недоліками і цінувати себе за всі свої унікальні якості та риси, які відрізняють вас від інших.

Важливо розуміти, що здорові та тривалі стосунки ґрунтуються на добровільності, взаємності та повазі до права один одного на особисту свободу та вибір. Ніхто не може відібрати те, що належить вам, і ви не можете утримувати когось силою. Сцени ревнощів, обмежень і погроз не захистять вас від розчарувань і не зможуть повернути втрачене кохання. Тому насолоджуйтеся нею, поки вона у вас є, а коли вона піде, прийміть, що це на краще, і що на вас чекає щось більш захоплююче і справжнє.

Якщо ваші любовні переживання супроводжуються почуттями сумніву, ревнощів чи страху, звертайтеся на Національну дитячу "гарячу лінію" за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!

У повсякденному житті ми взаємодіємо з різними людьми - батьками, вчителями, однолітками, людьми, яких ми добре знаємо, і тими, з ким ми щойно познайомилися. Якщо ви звернули увагу, емоційна та фізична дистанція, яку ви тримаєте з іншими людьми, залежить від того, як довго і наскільки добре ви їх знаєте, від ситуації, в якій ви перебуваєте, і від характеру ваших стосунків.

Наприклад, ви відчуваєте напругу і обережність, коли ділитеся інформацією з людиною, яка щойно з вами розмовляла, в той же час ви природні і розкуті у спілкуванні з тими, з ким у вас за плечима багато зустрічей. І це нормально!

Однак деяким людям важко довіряти і дозволяти говорити про себе навіть людям, яких вони добре і давно знають. У звичному оточенні вони часто мовчать або уникають говорити про себе. Вони стримані у своїх емоціях, і важко зрозуміти, що вони насправді думають і відчувають. Інші занадто легко довіряються. При першій зустрічі вони з готовністю розкажуть вам усі подробиці свого життя, запросять до себе додому або супроводжуватимуть вас у незнайоме місце.

Певною мірою це теж нормально і пояснюється особливостями характеру, способом спілкування в сім'ї та рівнем комунікативних навичок. Однак іноді це є бар'єром для підтримки здорових стосунків з оточуючими.

Якщо у вас є проблеми з побудовою довіри та близькості, або якщо ви занадто легко впускаєте інших, ми можемо допомогти вам знайти баланс.

Звертайтеся на НАЦІОНАЛЬНУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ ДЛЯ ДІТЕЙ за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!

Зрада починається з довіри! Нас не може підвести той, з ким ми раніше не мали близьких стосунків. Зрада завжди походить від людей, яких ми впустили і яким довіряли. Ось чому це такий болючий досвід.

Коли хтось зраджує вашу довіру, це нормально - відчувати себе шокованим, обманутим, злим, засмученим і розбитим. Ваша віра в довіру між людьми може серйозно похитнутися, і ви можете засумніватися, чи зможете ви знову комусь довіряти. Ви відчуваєте, що ніколи не пробачите людину, яка вчинила зраду, і починаєте сумніватися в її щирості по відношенню до вас загалом. Можливо, ви зневажаєте її за те, що вона зробила, і шкодуєте, що впустили її у своє життя...

Це нормальна реакція, коли людина страждає від зради. Але не поспішайте з різкими словами і остаточними рішеннями - дайте собі час. Подумайте про те, що призвело до такої ситуації, і уважно подивіться на неї з усіх боків. Можливо, ви знайдете пояснення своєму вчинку і навіть те, що його спричинило. Дайте людині, яка вас зрадила, шанс відстояти свою позицію - можливо, це просто непорозуміння. Поділіться тим, що сталося, з кимось із близьких і вислухайте їхню точку зору. Прислухайтеся і до свого внутрішнього голосу!

Часто зрада розриває зв'язок між людьми і залишає гіркоту в їхніх серцях. Іноді це правильно, особливо коли зрада трапляється повторно. Але якщо людина, яка вас зрадила, щиро розкаюється, а ваші стосунки з нею важливі для вас, дайте їй шанс загладити свою провину і, можливо, знову завоювати вашу довіру.

Пробачити зраду важко, але можливо. Кожен іноді робить помилки і ранить почуття тих, кого любить. За обопільного бажання, зусиль і терпіння близькість і довіру між вами можна відновити.

Незалежно від того, чи перебуваєте ви в позиції зрадженого або зрадника, ми можемо підтримати вас.

Звертайтеся на Національну дитячу "гарячу лінію" за номером 116 111. Довірся нам! Ми вислухаємо тебе і допоможемо прийняти правильне для тебе рішення. ТИ НЕ ОДИН

Чи відчували ви коли-небудь, що хтось використовує вас, нав'язує вам свою думку або втягує вас у справи, які вам не подобаються? Наприклад, однокласник, який вимагає списати у вас домашнє завдання, хлопець, який наполягає на тому, щоб ви були тільки друзями, або об'єкт ваших почуттів, який очікує фізичної близькості, до якої ви ще не готові. Якщо відповідь "так", то у вас можуть бути проблеми зі встановленням та відстоюванням особистих кордонів.

Особисті кордони - це уявна лінія, яку ми використовуємо, щоб відокремити себе від інших. Ця лінія окреслює нашу індивідуальність і нашу особисту зону комфорту. Вона показує іншим, з ким ми взаємодіємо, що для нас прийнятно, а що ні. Особисті кордони можуть бути як фізичними, так і емоційними. Фізичні стосуються того, наскільки ми дозволяємо комусь наближатися до нашого тіла, а емоційні - того, як ми відстоюємо наші особисті бажання, почуття, думки та переконання.

Дуже часто, прагнучи отримати схвалення, не розчарувати когось або уникнути конфлікту, ми нехтуємо собою. Так ми дозволяємо іншим виходити за межі наших особистих кордонів і не тільки порушуємо наш комфорт, але й стаємо вразливими до шкідливих впливів і вторгнень, які загрожують нашому здоров'ю та безпеці.

Встановлення особистих кордонів є надзвичайно важливим елементом будь-яких стосунків, які ви побудували або побудуєте в майбутньому. Вони допомагають вам показати свою позицію, свої принципи і те, як ви вимагаєте, щоб інші поводилися по відношенню до вас. Іншими словами, ви встановлюєте правила спілкування.

Особисті кордони починаються з пізнання себе, хто ви є, що вам подобається і не подобається, як ви хочете, щоб інші ставилися до вас, і які їхні дії чи ставлення вам неприємні. Усвідомлюйте свої бажання та потреби і не дозволяйте іншим приймати рішення про те, що є правильним чи добрим для вас. Не йдіть на компроміси в тому, що викликає у вас дискомфорт - емоційний чи фізичний.

Щоб захистити свої особисті кордони від вторгнень, заведіть звичку прислухатися до себе, навчіться говорити "ні" і подолайте страх бути відкинутим. Закінчуйте розмову, яка викликає у вас дискомфорт, йдіть з місця, де ви не відчуваєте себе в безпеці, відмовляйтеся робити те, що викликає у вас дискомфорт. Так, ви можете розчарувати когось в даний момент, віддалити від себе і навіть налаштувати проти себе, але, роблячи це, ви залишитеся вірними собі і оточите себе людьми, які приймають ваші відмінності, враховують ваші індивідуальні потреби, поважають вашу думку, ваші інтереси і ваше право на прийняття власних рішень.

І навпаки, поважайте особисті кордони інших. Коли ви чуєте від когось "ні", прийміть це і не тисніть. Проявіть розуміння і разом шукайте простір, де вам буде комфортно.

Якщо встановлення особистих кордонів або повага до кордонів інших людей викликає у вас дискомфорт, зверніться на НАЦІОНАЛЬНУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ ДОПОМОГИ ДІТЯМ за номером 116 111. Ми вислухаємо і підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!

Ми знаємо, що коли люди досягають певного віку, вони створюють сім'ю. Разом з обранцем свого серця вони об'єднуються під одним дахом, народжують дітей і, за сприятливого збігу обставин, живуть довго і щасливо. Іноді в підлітковому віці ми зустрічаємо когось, хто нам дуже подобається. Ми відчуваємо, що це наша половинка і людина, з якою ми хочемо провести решту життя. Він поділяє наші почуття, і ми разом починаємо мріяти про власний дім і сім'ю. Так, ще рано - ми не закінчили школу, не маємо власного доходу, перший час доведеться жити з батьками, але любов не питає. І якщо ми кохаємо одне одного, то не може бути, щоб у нас не вийшло...

Але іноді ми народжуємося в сім'ї, де традиція диктує, що батьки обирають супутника життя замість нас, а також вік, в якому ми повинні пройти весільний ритуал і жити разом як сім'я - незалежно від того, чи хочемо ми цього, чи готові до цього. Іти проти волі батьків у цих випадках часто пов'язано з безліччю негативних наслідків, від глибокого сорому і приниження для всієї родини до стигматизації і вигнання з дому. Ми не можемо собі цього дозволити!

Однак, коли ви є дитиною, незалежно від того, в якій з двох описаних вище ситуацій ви перебуваєте, це несе для вас багато ризиків. У Болгарії право на шлюб залежить від досягнення обома сторонами повноліття і добровільного вступу в нього. Проживання з кимось однією сім'єю, коли ви ще дитина, є навіть незаконним і може мати наслідки як для ваших батьків, так і для людини, з якою ви живете, якщо вона повнолітня. І це не випадково! Ваш вік означає, що ви ще не досягли зрілості, необхідної для того, щоб адекватно реагувати на обов'язки, пов'язані з сім'єю. Яким би романтичним це не здавалося вам на даний момент, в подружньому житті ваше життя докорінно зміниться, особливо якщо за цим послідує вагітність і народження дитини. Часто це означає припинення навчання, віддалення від однолітків і занять, які їх цікавлять, розставання з планами опанувати омріяну професію, проживання в незадовільних житлових умовах, низький дохід або повну залежність від батьків чи держави у фінансовій підтримці. Це, безумовно, не те життя, якого ти хочеш для себе, для коханої людини, а тим більше для дітей, яких ви могли б народити разом.

Подумайте про це! Якщо це дійсно та людина, з якою ви хочете провести своє життя - це не зміниться ні через рік, ні через два, ні через п'ять. Проявіть терпіння і використовуйте своє бажання пов'язати себе з ним надовго як мотивацію для виконання всіх тих завдань, які ви повинні виконати прямо зараз, щоб підготувати себе до успішного, щасливого і довготривалого сімейного життя.

Якщо ви плануєте або вас хтось підштовхує до раннього співжиття, зверніться на НАЦІОНАЛЬНУ ДИТЯЧУ ТЕЛЕФОННУ ЛІНІЮ за номером 116 111. Ми вислухаємо та підтримаємо тебе. ВИ НЕ САМОТНІ!